Автор [RU] [EN] [JA] [DE] [ES] [FR] [IT] [AR] Тема: Анекдот  (Прочитано 6052 раз)

0 Пользователей и 3 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн UN3L

  • Сообщений: 53
  • Активность:
    0%
  • Страна: kz
  • Лайков: 50
  • Рейтинг: 34
  • Я не кусаю, я ем!
Анекдот
« : 10.03.17, 13:06:45 »
Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:
— Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?
— Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка... "
Душа — Богу, сердце — женщине, долг — Отечеству, честь — никому!

Оффлайн ex UA0SNM

  • Сообщений: 582
  • Активность:
    0%
  • Страна: ru
  • Лайков: 297
  • Рейтинг: 57
  • Валерий
  • Позывной: ex UA0SNM
  • Адрес: Иркутск.
Анекдот
« Ответ #1 : 19.03.17, 09:53:17 »
Это поучительно:

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА. Еду в автобусе. Надо передать за проезд. Рядом стоит девушка, как к ней обратиться на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке значит она едет в мой район. Едет с бутылкой вина значит к мужчине.
Вино дорогое значит к красивому мужчине. В нашем дворе двое красивых мужчин, мои муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я. Значит она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы: Катя и Оля. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай за проезд пожалуйста.
(девушка ошеломленно) - Откуда вы меня знаете?

Если никто не возвращается из будущего, чтобы остановить тебя, значит, не такие уж ты плохие решения принимаешь.

Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт... Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!"

Основная проблема баб - это найти мужика, который будет мужиком больше, чем она сама.

Сидят жираф с бегемотом и спорят.
Жираф:
- Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе...
Бегемот:
- Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?

Я отношусь к Вам с уважением, будьте взаимны.
Валерий Иванович.

Оффлайн Alex (R6DA)

  • Сообщений: 538
  • Активность:
    0%
  • Страна: ru
  • Лайков: 190
  • Рейтинг: 48
  • Я ленивый! Спросите - получите ответ! 73! спс!
  • Позывной: R6DA
  • Адрес: Сочи
Анекдот
« Ответ #2 : 28.03.17, 02:28:12 »
Анекдот в тему:

Два пчеловода беседуют. Один говорит:

– Повадился ко мне на пасеку медведь.

– И что ты сделал?

– Ну, думаю, пристрелю я его. Я берданку жоканом заряжаю, чтобы наповал убить. Шарика с другой стороны избы привязал, чтоб тявканьем не спугнул. Фуфаечку надел, ночи-то холодные. Сел, жду. Слышу хруст. Идет. И в этот момент луна за тучки спряталась. А хруст все ближе, но ничего не видно. И вот чувствую сзади лапы на плечо. Не, умом-то я понимаю, что это Шарик отвязался, но ср…ть перестать не могу!

Оффлайн RV4LX

  • Сообщений: 4
  • Активность:
    0%
  • Страна: ru
  • Лайков: 5
  • Рейтинг: 11
  • Позывной: RV4LX
  • Адрес: Ульяновск
Анекдот
« Ответ #3 : 28.03.17, 19:55:16 »
Началось все в пятницу вечером часов в десять. Областное гаишное руководство направило патрули по весям и сёлам области для наведения порядка в выходные дни. Вот один из патрулей занял исходную позицию на одной из дорог, соединяющих небольшой городок и несколько сёл. И так, 10 вечера середины октября. По дороге в направлении городка двигается автобус и за 5 вёрст видно и слышно, что компания, сидящая в автобусе, что-то отмечает. Естественно, гаишники не могут и не должны упустить столь замечательное мероприятие. На дорогу выходит один из них и жезлом приказывает остановиться. Что автобус и делает, но только с небольшим опозданием так метров на 50 проехав гаишный патруль. Гаишник ждёт, когда из автобуса к нему подойдет водитель. Проходит 5 минут - никого, проходит еще 5 минут - никого. А в автобусе веселье и не останавливалось, звон бокалов, веселые тосты, песни. Терпение у гаишника кончилось. Он сам идет к автобусу. Открывает водительскую дверь, а на месте водителя никого. Так-как на дороге темно, гаишник решает обойти автобус вокруг, что и делает - и опять никого. Тогда он стучит в дверь пассажиров и требует, чтобы её открыли. Но перекричать весёлую компанию орущую песняка трудно. В растерянности гаишник идет к своим посоветоваться, что делать. Отходит от автобуса. Как тот трогается и едет дальше. Гаишник в еще большем недоумении сначала бросается за автобусом и пробежав метров 20 понимает, что не догонит, бежит к своим, хоть они гаишники и сдают нормативы, а пока тот бежит 100- метровку, автобус успевает повернуть за поворот. Прибежав к своим ещё минут 15 уходит на отдышку и объяснения. И погоня начинается,.... ах если бы гаишники знали... Километров через 10 они догоняют автобус. Подставлять борт новенькой только-что полученной машины никто не хочет, поэтому они обгоняют его с запасом на пару км и ждут его на дороге. Ситуация повторяется точно, как и в первый раз. На этот раз к автобусу бегут все гаишники, осуществляя план "захват". Один к водительской двери, один к пассажирской, один грудью перекрывает движение вперёд, еще один сторожит сзади. На водительском месте никого. А пассажиры уже и не только поют, но ещё и пляшут. Музыка, крики... В общем веселье в самом разгаре. На требование открыть дверь ответа нет. Гаишники силой открывают дверь автобуса. С большим трудом заставляют веселую компанию замолчать. И задают вопрос, который их так интересует. Где водитель? Компания не поймёт, что от нее хотят. Мол вам нужен водитель, вы и ищите, но только, что он был там и все показывают на водительское место. Потом переглядываются и начинают разбираться между собой, кто-бы мог быть водителем. После продолжительных разборок объявляют гаишникам, что водитель должен быть самый трезвый и они решили, что это баянист, он не пьёт. Баянист согласился, что он не пьёт, но водителем быть не может по причине отсутствия ноги. Надо отметить, что гаишники дабы не спугнуть автобус без водителя, оставили машину на дороге без габаритов да ещё и на встречной полосе. В это время тракторист соседнего села втихаря решил привезти сенца на кировце и чтобы его не засекли, медленно ехал без включенных фар и объезжая автобус... а тут на тебе, какой-то придурок бросил машину на дороге без габаритов. Слыша грохот мнущегося металла, гаишники бросают автобус, бегут к своей машине. И видят въехавший кировец в ж"пу ихней служебной машины. Они к кировцу, в кабину. А там ... Правильно - никого нет. Тракторист - не xxxxx, быстро сориентировался и залёг за ближайшем деревом. А в это время трогается автобус. Гашники решили, что тракторист сбежал окончательно и больше не вернётся, и поэтому трактор никуда не денется. Садятся в машину и за автобусом. Гаишники опять догоняют автобус. Бaнально, но ситуация уже была ранее опИсана. До городка остаётся километров 5 и время уже далеко за полночь. На настойчивые требования гаишников сдать водителя дружная компания делает недоуменные лица и требует выбрать любого на роль водителя и продолжить поездку, а то водка кончается, а до города ещё не добрались. В это время мимо автобуса проезжает трактор. Гаишники долго соображают, что делать и бросаются в погоню за трактором. Чтобы не потерять из вида автобус, гаишник сам садится за руль автобуса к большой радости компании. Как только автобус трогается, гулянка возобновляется. Тракторист видит погоню, сворачивает прямо в поле и напрямки в ближайшую деревню. Гаишник решивший, что трактор едет по дороге, тоже сворачивает прямо в кювет. Гаишник в автобусе видит эту картину, вовремя останавливается и бежит к машине. Дружная компания, вывалившись из автобуса предложила гаишникам выпить за удачный исход аварии. Те отказались. Компания, оправив накопившеюся за время долгой поездки нужду опять уселась в автобус и продолжила веселье. И не успели гаишники придти в себя. Как автобус ...  ;)

Оффлайн Alex (R6DA)

  • Сообщений: 538
  • Активность:
    0%
  • Страна: ru
  • Лайков: 190
  • Рейтинг: 48
  • Я ленивый! Спросите - получите ответ! 73! спс!
  • Позывной: R6DA
  • Адрес: Сочи
Анекдот
« Ответ #4 : 28.03.17, 23:31:26 »
Началось все в пятницу вечером часов в десять. Областное гаишное руководство направило патрули по весям и сёлам области для наведения порядка в выходные дни. Вот один из патрулей занял исходную позицию на одной из дорог, соединяющих небольшой городок и несколько сёл. И так, 10 вечера середины октября. По дороге в направлении городка двигается автобус и за 5 вёрст видно и слышно, что компания, сидящая в автобусе, что-то отмечает. Естественно, гаишники не могут и не должны упустить столь замечательное мероприятие. На дорогу выходит один из них и жезлом приказывает остановиться. Что автобус и делает, но только с небольшим опозданием так метров на 50 проехав гаишный патруль. Гаишник ждёт, когда из автобуса к нему подойдет водитель. Проходит 5 минут - никого, проходит еще 5 минут - никого. А в автобусе веселье и не останавливалось, звон бокалов, веселые тосты, песни. Терпение у гаишника кончилось. Он сам идет к автобусу. Открывает водительскую дверь, а на месте водителя никого. Так-как на дороге темно, гаишник решает обойти автобус вокруг, что и делает - и опять никого. Тогда он стучит в дверь пассажиров и требует, чтобы её открыли. Но перекричать весёлую компанию орущую песняка трудно. В растерянности гаишник идет к своим посоветоваться, что делать. Отходит от автобуса. Как тот трогается и едет дальше. Гаишник в еще большем недоумении сначала бросается за автобусом и пробежав метров 20 понимает, что не догонит, бежит к своим, хоть они гаишники и сдают нормативы, а пока тот бежит 100- метровку, автобус успевает повернуть за поворот. Прибежав к своим ещё минут 15 уходит на отдышку и объяснения. И погоня начинается,.... ах если бы гаишники знали... Километров через 10 они догоняют автобус. Подставлять борт новенькой только-что полученной машины никто не хочет, поэтому они обгоняют его с запасом на пару км и ждут его на дороге. Ситуация повторяется точно, как и в первый раз. На этот раз к автобусу бегут все гаишники, осуществляя план "захват". Один к водительской двери, один к пассажирской, один грудью перекрывает движение вперёд, еще один сторожит сзади. На водительском месте никого. А пассажиры уже и не только поют, но ещё и пляшут. Музыка, крики... В общем веселье в самом разгаре. На требование открыть дверь ответа нет. Гаишники силой открывают дверь автобуса. С большим трудом заставляют веселую компанию замолчать. И задают вопрос, который их так интересует. Где водитель? Компания не поймёт, что от нее хотят. Мол вам нужен водитель, вы и ищите, но только, что он был там и все показывают на водительское место. Потом переглядываются и начинают разбираться между собой, кто-бы мог быть водителем. После продолжительных разборок объявляют гаишникам, что водитель должен быть самый трезвый и они решили, что это баянист, он не пьёт. Баянист согласился, что он не пьёт, но водителем быть не может по причине отсутствия ноги. Надо отметить, что гаишники дабы не спугнуть автобус без водителя, оставили машину на дороге без габаритов да ещё и на встречной полосе. В это время тракторист соседнего села втихаря решил привезти сенца на кировце и чтобы его не засекли, медленно ехал без включенных фар и объезжая автобус... а тут на тебе, какой-то придурок бросил машину на дороге без габаритов. Слыша грохот мнущегося металла, гаишники бросают автобус, бегут к своей машине. И видят въехавший кировец в ж"пу ихней служебной машины. Они к кировцу, в кабину. А там ... Правильно - никого нет. Тракторист - не xxxxx, быстро сориентировался и залёг за ближайшем деревом. А в это время трогается автобус. Гашники решили, что тракторист сбежал окончательно и больше не вернётся, и поэтому трактор никуда не денется. Садятся в машину и за автобусом. Гаишники опять догоняют автобус. Бaнально, но ситуация уже была ранее опИсана. До городка остаётся километров 5 и время уже далеко за полночь. На настойчивые требования гаишников сдать водителя дружная компания делает недоуменные лица и требует выбрать любого на роль водителя и продолжить поездку, а то водка кончается, а до города ещё не добрались. В это время мимо автобуса проезжает трактор. Гаишники долго соображают, что делать и бросаются в погоню за трактором. Чтобы не потерять из вида автобус, гаишник сам садится за руль автобуса к большой радости компании. Как только автобус трогается, гулянка возобновляется. Тракторист видит погоню, сворачивает прямо в поле и напрямки в ближайшую деревню. Гаишник решивший, что трактор едет по дороге, тоже сворачивает прямо в кювет. Гаишник в автобусе видит эту картину, вовремя останавливается и бежит к машине. Дружная компания, вывалившись из автобуса предложила гаишникам выпить за удачный исход аварии. Те отказались. Компания, оправив накопившеюся за время долгой поездки нужду опять уселась в автобус и продолжила веселье. И не успели гаишники придти в себя. Как автобус ...  ;)
Читать не возможно - нужно обратиться к школьникам 3-го класса! Они расскажут про "абзацы" и прочее...

Оффлайн ex UA0SNM

  • Сообщений: 582
  • Активность:
    0%
  • Страна: ru
  • Лайков: 297
  • Рейтинг: 57
  • Валерий
  • Позывной: ex UA0SNM
  • Адрес: Иркутск.
Анекдот
« Ответ #5 : 29.03.17, 09:47:31 »
Это весело читать.

Встречаются два друга. Один (радиолюбитель) хвастается:
- Вчера вечером такой кайф получил! С большим трудом, но всё таки поимел новую...
- Девицу? (перебил друг)
- Хех, Бери выше! Страну!

Один из универсальных законов мерфологии гласит: "Если неправильно набрать номер телефона, то никогда не будет гудков ЗАHЯТО". Для нашего хобби данный закон звучал бы приблизительно так: "Частота, для заранее обговоренного скеда, в нужный момент всегда окажется занятой".

 И ещё один -

Радиолюбитель в церкви, молится:
- Во имя отца и сына и святого духа. Приём.

Два радиолюбителя  обсуждают на 145 мГц  антенны . А этажем ниже у соседки наводка на телефон и  эти разговоры она  слышит. Поутру встречает  радиолюбителя и говорит:

-как Вам не стыдно! Весь вечер вы обсуждали с приятелем  разные типы вибраторов и как их крепить. Вот я всё вашей жене расскажу.

Профессор: почему  электродвигатель трамвая
 работает на постоянном токе?
Студент: -Ну как Вы не понимаете, профессор... Если бы он работал на переменном токе, то и ездил бы туда-сюда.

 

Страшнее китайского алфавита может быть только Китайская азбука Морзе.

 

Объявление:

Найден новенький  YAESU  FT  9000 DX , запечатан в фирменной упаковке ,  с чеками...
Потерявшему - большое спасибо!   

Одно плохо: объездил все ближайшие улицы, но так и не нашел ни антенны к нему, ни поворотки.

Сегодня колхозный электрик Петров перепутал плюс с минусом и закачал в несчастных
коров всё вчерашнее молоко!

 

Надпись на надгробной плите : Он был примерным мужем,отличным отцом, но плохим
электриком.

 

 Блондинка рассказывает подруге: ...а если медленно вынимать вилку из розетки, то
свет медленно  и гаснет...

...Лекция врача в радиоклубе:
- Если ваша антенна будет излучать большую мощность, это может привести к заболеваниям и даже к смерти ваших соседей..
Вопрос из зала:
- Скажите, а какая  именно мощность для этого требуется? ...поподробнее, пожалуйста...

А вы знаете, что среди нас есть и радиолюбители выпить?

Я отношусь к Вам с уважением, будьте взаимны.
Валерий Иванович.

Оффлайн Alex (R6DA)

  • Сообщений: 538
  • Активность:
    0%
  • Страна: ru
  • Лайков: 190
  • Рейтинг: 48
  • Я ленивый! Спросите - получите ответ! 73! спс!
  • Позывной: R6DA
  • Адрес: Сочи
Анекдот
« Ответ #6 : 31.03.17, 23:24:19 »
На "злобу" дня нынешнего.... анекдот.

два Олигарха общаются между собой и один другому говорит:
- 27-го марта 2017 года, я спал как грудной ребенок!
- Почему? - спрашивает собеседник...
- Плакал всю ночь и три раза обосрался!

Оффлайн ex UA0SNM

  • Сообщений: 582
  • Активность:
    0%
  • Страна: ru
  • Лайков: 297
  • Рейтинг: 57
  • Валерий
  • Позывной: ex UA0SNM
  • Адрес: Иркутск.
Анекдот
« Ответ #7 : 01.04.17, 09:35:37 »
•  Какой трансивер купить?
-  Всё равно. Какой бы ты ни купил, все равно потом пожалеешь...

 •  Проклятие:
   -Чтобы у тебя трансивер сгорел, а РА остался. Для помех соседям.

•  Жена радиолюбителя среди ночи будит мужа:
  -Вставай,  не слышишь, ребенок плачет!
 - А.., что..., на какой частоте?

 •  Я вырастил сына, построил дом и посадил дерево. Можно я теперь спокойно посижу за трансивером?

•  -Профессия и образование?
-Радист, первый класс.

•  HAM глядя в окно говорит жене:
-  Везет же некоторым!
- Ты о чем?
- Видишь, какая заботливая жена у кого-то! Даже антенну помогает мужу снять с крыши.
- Да, очень заботливая! Но антенна-то твоя!

•  Не верьте тем, кто говорит, что  для пробивания  pile up нужен киловатт. Иногда приходится включать 10!

•  Есть только две пары причин, которые мешают вам стать знатоком  CW: ваши уши и ваши руки...

•  - Сегодня   наконец я держал в руках  DXCC!
- А что такое "Ди-Экс"?

•  Милиционер стучит в дверь. Хозяин спрашивает:
- Что нужно?
- К нам поступил сигнал, что вы тут издеваетесь над каким-то Морзе.

•  Приятный, обеспеченный   мужчина  познакомится со старой, некрасивой, склочной женщиной с плохим характером и всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своего соседа. Чтоб ему, козлу, стало некогда доставать меня с TVI !
Я отношусь к Вам с уважением, будьте взаимны.
Валерий Иванович.

Оффлайн HFradio

  • Сообщений: 6
  • Активность:
    0%
  • Страна: 00
  • Лайков: 1
  • Рейтинг: 10
Анекдот
« Ответ #8 : 02.04.17, 11:17:48 »
Валерий Иванович, юморист вы наш! В других темах форума у вас анекдоты намного смешнее. :)

Оффлайн EAI-User

  • Сообщений: 107
  • Активность:
    0%
  • Страна: ru
  • Лайков: 80
  • Рейтинг: 40
  • средневековый user
  • Адрес: Barnaul
  • QTH: NO13m
Анекдот
« Ответ #9 : 02.04.17, 16:48:12 »
Цитировать
Пока научишься держать язык за зубами, они уже выпадут!

 ;D
Если мы чего-то не видим, еще не значит, что этого не существует!

ex.UA9-099-627 с 1979

Оффлайн ex UA0SNM

  • Сообщений: 582
  • Активность:
    0%
  • Страна: ru
  • Лайков: 297
  • Рейтинг: 57
  • Валерий
  • Позывной: ex UA0SNM
  • Адрес: Иркутск.
Анекдот
« Ответ #10 : 02.04.17, 17:47:53 »
Валерий Иванович, юморист вы наш! В других темах форума у вас анекдоты намного смешнее.
Чем же Вам не нравятся мои сообщения в темах?

Может возьмёте любую тему и там опровергните то, что я пишу. Пока на любительских форумах никто никогда даже  не пытался что то написать в опровержении моих слов.

Может Вы первый это сделаете. Ну хотя бы перечислите те вопросы, которые я освещаю тут. Пока мои оппоненты лишь способны были написать только несколько слов, это чушь, ересь и бред. Может Вы будете красноречивей?

Что же таким как Вы не набраться смелости и вступить со мной в полемику и продемонстрировать свои познание в радио.

Даже тут Вы излили сарказм, где вообще то тема, где нужно просто написать пару анекдотов.

Вот на это лишь и хватает у Вас ума. Да на любом форуме Вы бы получили предупреждение или бан.  Уверен, Вы не примите моё предложение, так как кроме сарказма, вы ни на что и не способны.

В далёкие 60е  Владимир Высотский в своих песнях пел о таких как Вы: И кто то крикнул из кустов, жираф большой, ему видней.

Только и умеете из кустов крикнуть и облить человека грязью. И чего Вам не хватает?! форум для того и создан, что бы любой мог высказать своё мнение, но Вы то знаете, что я ткну Вас лицом в грязь.

Уже тут один пробовал, но только показал всем, что ничего не знает,  но непрерывно делает умное выражение лица. Но это удел глупых людей.
Я отношусь к Вам с уважением, будьте взаимны.
Валерий Иванович.

Оффлайн ex UA0SNM

  • Сообщений: 582
  • Активность:
    0%
  • Страна: ru
  • Лайков: 297
  • Рейтинг: 57
  • Валерий
  • Позывной: ex UA0SNM
  • Адрес: Иркутск.
Анекдот
« Ответ #11 : 02.04.17, 17:58:47 »

• Сидит HAM в эфире. Стук в дверь. Открывает. Там скелетик, с косой и в наушниках.
-Ты кто?
- Смерть.
НАМ начинает сползать по стеночке. Смерть:
-Расслабься, я не к тебе, а к твоему трансиверу.
 
• Конечно, я могу провести QSO по-английски. Но но только русскими словами.
 
• Что такое рай для HAMs? Это DXpedition в которой TRX японский, PA итальянский, оператор - русский, QSLmng немец buro, а организовано все американцами.
А что такое ад? Тоже DXpedition в которой TRX русский, PA немецкий (не больше чем положено), оператор - японец, QSLmng - американец direct, а организовано всё итальянцами.
 
• "Я вас слышу 59" - самая распространенная ложь в любительском эфире.
Я отношусь к Вам с уважением, будьте взаимны.
Валерий Иванович.

Оффлайн Alex (R6DA)

  • Сообщений: 538
  • Активность:
    0%
  • Страна: ru
  • Лайков: 190
  • Рейтинг: 48
  • Я ленивый! Спросите - получите ответ! 73! спс!
  • Позывной: R6DA
  • Адрес: Сочи
Анекдот
« Ответ #12 : 02.04.17, 20:39:35 »
"Ко Льву приходят два зайца и начинают "плакаться", что жизнь не обустроена, все их "гасят" и прочие проблемы..... "
Лев отвечает:
 - будьте...., хм!... эм-м-м-м-м... - Ёжиками!! Во-во! Будьте Ёжиками и все будет "в Ажуре"!
Зайцы поблагодарили Лёву и пошли домой! ... прошли пол-пути и стали размышлять: "А как нам стать ёжиками?" Вернулись к Лёве...
- Лев! Ты - Царь! Объясни нам зайцам. КАК стать Ёжиками? - на что последовал ответ:
- Я - СТРАТЕГ! А Тактика - это Ваши Проблемы!!!

Оффлайн Alex (R6DA)

  • Сообщений: 538
  • Активность:
    0%
  • Страна: ru
  • Лайков: 190
  • Рейтинг: 48
  • Я ленивый! Спросите - получите ответ! 73! спс!
  • Позывной: R6DA
  • Адрес: Сочи
Анекдот
« Ответ #13 : 02.04.17, 20:42:24 »
 ::)
"Я вас слышу 59" - самая распространенная ложь в любительском эфире.
Подтверждаю на 100%!
Факт, но.... - долго объяснять....
Валерий Иванович - Вы меня понимаете?  ::)

Оффлайн Alex (R6DA)

  • Сообщений: 538
  • Активность:
    0%
  • Страна: ru
  • Лайков: 190
  • Рейтинг: 48
  • Я ленивый! Спросите - получите ответ! 73! спс!
  • Позывной: R6DA
  • Адрес: Сочи
Анекдот
« Ответ #14 : 02.04.17, 20:48:34 »
Не верьте тем, кто говорит, что  для пробивания  pile up нужен киловатт. Иногда приходится включать 10!
ЭТО - понравилось больше всего!
(Не в тему данного раздела, НО(!) - на 90% - 1 КВт хватает - АПРИОРИ! Если Вы не "работаете" на гвоздь!)

Оффлайн ex UA0SNM

  • Сообщений: 582
  • Активность:
    0%
  • Страна: ru
  • Лайков: 297
  • Рейтинг: 57
  • Валерий
  • Позывной: ex UA0SNM
  • Адрес: Иркутск.
Анекдот
« Ответ #15 : 03.04.17, 09:54:12 »
Не в тему данного раздела, НО(!) - на 90% - 1 КВт хватает - АПРИОРИ! Если Вы не "работаете" на гвоздь!)
И Вы правы, я и такие эксперименты проводил.

Как то один мой респондент (иностранец) сказал, что у него 4 кВт и я попросил его менять мощность, начиная с 50 Вт. и вот какие были результаты (это на 14 мГц)

От 50 до 200Вт разница была такой 3 балла и 6 баллов, от 200Вт до 500Вт разница была 6 баллов и 9 баллов, а дальше пошёл незначительный прирост и когда он включил все 4 кВт было всего лишь 9+20дб.

То есть от 500Вт до 4 кВт, всего лишь прибавка 20дб. Ну это если верить импортному трансиверу и его S- метру.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 Два ""металлиста" воруют медь.
 - Слышь, Колян, давай копай, тут на табличке написано: "Осторожно, кабель связи!"
- Не, не буду, я раз пробовал, больше не хочу.
- А чё будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи.
- А то и будет, что если тронешь этот кабель придет радист - и вступит с тобой в связь!

• ..в квартире мусор, еда не приготовлено два дня, в ванной гора грязного белья, в раковине столько же немытой посуды.
  Вовочка подглядывает в замочную скважину комнаты, в которой заперлись его родители.
  Долго смотрит, отходит и сокрушённо говорит: "И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!"
... А в запертой комнате родители вторые сутки в тесте работают..

• Местное QSO:
- Я зайду сегодня к тебе за антенным анализатором, который ты брал у меня на прошлой неделе.
- Не получится сегодня. Я его одолжил своему знакомому. Он тебе очень срочно нужен?
- Вообще-то нет. Но парень, у которого я его брал, говорит, что
хозяин его требует.

• - Дорогой, у меня такое впечатление, что DXCC ты любишь больше меня...
- Не волнуйся, дорогая, зато тебя я люблю намного больше, чем IOTA!

• Проводя всемирный опрос IARU, задала вопрос: "Выскажите, пожалуйста, ваше личное мнение насчет нехватки денег людям из других стран на покупку трансиверов".
Во всем мире возникли проблемы с ответом:
В Африке никто не знает значения слова "трансивер".
В Западной Европе плохо понимают, что такое "нехватка".
В Восточной Европе мало кто знает, что такое "личное мнение".
В Южной Америке проблемы с пониманием слова "пожалуйста".
В США никто не знает, что означает "люди из других стран".

• - Чего это у вас в оркестре барабанщик стучит странно как-то?
- Так он же радиолюбитель!
Я отношусь к Вам с уважением, будьте взаимны.
Валерий Иванович.

Оффлайн Alex (R6DA)

  • Сообщений: 538
  • Активность:
    0%
  • Страна: ru
  • Лайков: 190
  • Рейтинг: 48
  • Я ленивый! Спросите - получите ответ! 73! спс!
  • Позывной: R6DA
  • Адрес: Сочи
Анекдот
« Ответ #16 : 03.04.17, 23:32:13 »
Валерий Иванович, юморист вы наш! В других темах форума у вас анекдоты намного смешнее.
Для того и Форум!
--- Делимся, сожалеем..., конструируем и опять делимся! Когда 100 раз не получается - ломаем, выкидываем..., потом строим, делимся и снова Обсуждаем! А Вам это не знакомо?
---
---
Когда к Андрею Громыко (Министру Иностранных Дел СССР) пришел внук и спросил:
- Деда! А я когда, вырасту - я тоже стану Министром Иностранных Дел СССР? - на что А.Громыко ответил:
- А, зачем нам два Министра?

---

Вопросы к "HFradio":
1. "Вы хотите быть вторым Админом данного Портала?"
2. "А, у Вас нет желания быть ВТОРЫМ Спонсором/Меценатом данного Портала?"
---
P/S/ Я от "летописи данного жанра ни на миллиметр не отошел"!
Анекдот - опубликован! Все остальное - мои предположения!....  ::) ::)

Оффлайн ex UA0SNM

  • Сообщений: 582
  • Активность:
    0%
  • Страна: ru
  • Лайков: 297
  • Рейтинг: 57
  • Валерий
  • Позывной: ex UA0SNM
  • Адрес: Иркутск.
Анекдот
« Ответ #17 : 06.04.17, 10:02:05 »
Терпит бедствие большой пассажирский теплоход. По радио объявляют: — Пассажиры, купившие билеты в рассрочку, садятся в шлюпку первыми!

Вопрос Армянскому радио:  — Почему полёт осы такой непредсказуемый?  — А как летать иначе, с шилом—то в ж....е?

По радио передают экстренное сообщение: — Летаргический сон Иосифа Виссарионовича Сталина закончился. Просим всех делегатов, присутствовавших на съездах с двадцатого по двадцать восьмой, собраться на перроне с теплыми вещами...

Вопрос армянскому радио: — Что такое: мухи отдельно, котлеты — отдельно? — Ужин в китайском ресторане!



Я отношусь к Вам с уважением, будьте взаимны.
Валерий Иванович.

Оффлайн Alex (R6DA)

  • Сообщений: 538
  • Активность:
    0%
  • Страна: ru
  • Лайков: 190
  • Рейтинг: 48
  • Я ленивый! Спросите - получите ответ! 73! спс!
  • Позывной: R6DA
  • Адрес: Сочи
Анекдот
« Ответ #18 : 09.04.17, 06:47:04 »
- Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти - талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит.
- А ты что, был на его концерте?
- Да, нет, мне вчера Моня напел.

Оффлайн Alex (R6DA)

  • Сообщений: 538
  • Активность:
    0%
  • Страна: ru
  • Лайков: 190
  • Рейтинг: 48
  • Я ленивый! Спросите - получите ответ! 73! спс!
  • Позывной: R6DA
  • Адрес: Сочи
Анекдот
« Ответ #19 : 09.04.17, 20:24:32 »
Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле.
- Скорее, сюда! - кричат ему с последнего грузовика.
- Бог мне поможет, - спокойно отвечает старик и молится.
А вода все выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат:
- Прыгай сюда! Осталось еще одно место!
- Бог мне поможет, - невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу.
Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу.
- Цепляйся, это последний шанс!
Но старик по - прежнему твердит:
- Бог мне поможет.
Тут налетела волна и смыла старика.
В раю старик встречает бога и укоризненно говорит:
- Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?
- Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!

 

* Календарь

Во По Вт Ср Че Пя Су
1 2
3 4 5 6 7 8 9
10 11 12 13 14 15 16
17 18 19 20 21 22 23
24 25 26 27 28 29 30
31
С Днём рождения!
16 Дек.: r8mz (45)
16 Дек.: Vladi (69)
Сегодня:
16 Дек.: Магадан. Начало радиовещания (1934)
16 Дек.: День риэлтора в России
16 Дек.: Иван Молчальник
16 Дек.: Генерал Николай Фёдорович Ватутин (16.12.1901-15.04.1944)

* Новости

* ОДР в соцсетях



Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru